Nu cred ca este cel mai mare secret faptul ca simpatizez acest post de radio online, ba mai mult, am contribuit la promovare, continut (leak-uri pe Web au mai fost), energie … Si pentru ca timpul tine sa ne reaminteasca faptul ca trece atat de repede, uite ca se serbeaza aniversarea de doi anisori. Chiar daca nu sunt un adept al sarbatoriri timpului, nu puteam sa refuz invitatia de a participa si la acest eveniment, deci fanii muzici EDM (PureSound.FM mai trece si dincolo de Trance) au la dispozitie un eveniment intins pe durata a 4 zile, 4 zile in care isi pot incanta urechile cu seturile DJ-ilor ce au confirmat prezenta pe afis.

Pentru ca in acesti doi ani de la lansare, subsemnatul a avut foarte multe de invatat de la rezidentii PureSound.FM (printre care m-am numarat pentru o perioada de timp destul de mare), contributia mea de data aceasta va fi dincolul de nivelul invatacel sau experiment, venind in intampinare cu un stil matur, dar pus alaturi din pura placere fara constrangerile timpului ce au dus la scaderea calitatii propriului show si in final la amanarea lui din dorinta de a face o treaba catre perfectionism sau a renunta la ea. Deci traiesc cu speranta mea ca voi reusi integrarea unei idei, unui concept, si oricine este invitat sa se alature daca poate sa simta cu adevarat muzica Trance.

Atasez si afisul ce afiseaza planificarea DJ-ilor in functie de zile si orele la care acestia pot fi ascultati (timpul este exprimat in GMT aka ora Marii Britanii) …

» Powered by XHTML Video Embed

Berbec (21.03-20.04)
Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
Animalul sacru: bărzăunul
Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
Pizza magică: Diavolo.
Medicamentul norocos: energizantele

Taur (21.04-21.05)
Planeta dominantă: Venus, planeta trăndăviei şi a lascivitătii,
Animalul sacru: vaca indiană
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate şi perseverenţă, de fapt două modalităţi de exprimare a lipsei de imaginaţie. Universul lui se mărgineşte la ce poate să vadă, să guste sau să pipăie. Noţiunile complexe îl tulbură profund, iar îndărătnicia lui n-are semăn – dacă a apucat într-o direcţie, aşa o ţine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic şi intelectual prea mare pentru lenea lui. În ciuda obtuzităţii, dă însă dovadă de o aprigă viclenie atunci când îşi apără pielea sau vrea să obţină ceva. E maestru în a scoate castanele din foc cu mâna altuia. Dincolo de falnica-i robusteţe, Taurul ascunde o abominabilă laşitate.
Meseria potrivită: contabil, lăutar, coafeză, manechin, pom-star,degustător de maioneză. Pizza magică: Rusticana
Medicamentul norocos: întăritoarele (sexuale)

Gemeni (22.05-21.06)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi nevricalelor.
Animalul sacru: papagalul
Personalitate: Gemenii sunt isteţi şi foarte adaptabili, cu alte cuvinte nişte oportunişti lipsiţi de scrupule. Stăpânesc perfect arta comunicării şi pot să te mintă în faţă fără să clipească. Sunt drăgălăşenia întruchipată când vor să obţină ceva şi de-a dreptul sadici când au chef să se joace cu nervii altora.. Sprinteni şi îndemânatici, dispar când ţi-e lumea mai dragă şi pot face nevăzute diverse obiecte care li se par interesante. Îşi scot din minţi şefii şi consorţii, dar nici unii nu-i dau afară, din cauză că se pricep să le spună bancuri. În dragoste, sunt deschişi tuturor posibilităţilor şi ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, în clipele romantice au tendinţa de a-şi exprima pasiunea uitându-se pe pereţi.
Meseria potrivită: agent de vânzări, scamator, chelner, escroc.
Pizza magică: Calzone.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac (22.06-22.07)
Planeta dominantă: Luna, astrul toanelor şi născocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea
Personalitate: Racul este un profitor nesătul, al cărui unic scop în viaţă e să care în bârlog tot ce-i pică în mână. Este mai zgârcit şi mai apucător decât tot neamul hărciogilor la un loc. Se spune că ar fi diplomat, dar în realitate manipulează pe toată lumea ca să-şi rezolve interesele. Zâmbeşte graţios, înşiră verzi şi uscate şi joacă tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gură-cască şi slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de rataţi pe care îi psihanalizează sau îi îndoctrinează cu predici filozofice ori cuvântări patriotice. Îşi iubeşte casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se întoarce mereu înapoi … În dragoste este adeptul romantismului siropos şi leşinat. Asta, la început, căci mai devreme sau mai târziu va scoate la bătaie un nimicitor arsenal de tocare măruntă a nervilor: toane, nazuri, îmbufnări, bombăneli, bănuieli, accese masochiste şi şantaje sentimentale.
Meseria potrivită: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, cămătar, pitic de grădină.
Pizza magică: Quattro formaggi.
Medicamentul norocos: alcoolul

Leu (23.07-22.08)
Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
Animalul sacru: pupăza
Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci cân nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator.
Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
Pizza magică: Quattro stagioni.
Medicamentul norocos: toxina botulinică.

Fecioară (23.08-22.09)
Planeta dominantă: Mercur, planeta trăncănelii şi a isteriilor.
Animalul sacru: ciocănitoarea
Personalitate: Zodiacele critică spiritul critic al fecioarei, punând-o astfel într-o situaţie critică. Cum, pe deasupra, fecioara mai e şi metodica punctuală şi perfecţionistă, sfârşesc prin a-i scoate pe toţi din pepeni. Obsedată de igienă, detalii şi clasificări, este capabilă să caute bacteriile cu lupa, să frece duşumelele periuţa sau să pună rufele în maşina de spălat nu doar pe culori, ci şi ordine crescătoare şi alfabetică. Miroase enervant de curat, ceea ce leagă spiritual de cânii şi pisicile din cartier. Fecioara este o fană a listelor, tabelelor şi regulamentelor pe punele subpuncte, care, în loc să-i simplifice, îi încâlcesc teribil existenţa. Scurt, orice fecioară veritabilă este: 1. mereu ocupată cu o mie de nimicuri sau să-şi bage nasul unde nu-i fierbe oala. 2. tipicară; 3. ipohondră: 4.cicălitoare: 5. cărpănoasă: 6. maniacă: 7. absolut necesară (din păcate). În dragoste, are căldura unei frapiere şi fantezia unui birocrat.
Meseria potrivită: analist politic, CTC-ist, agent de dezinsecţie, sora medicală (sau frate).
Pizza magică: funghi.
Medicamentul norocos: toate, fără excepţie

Balantă (23.09-22.10)
Planeta dominantă: Venus, planeta trândăviei şi lascivităţii.
Animalul sacru: bibilica
Personalitate: Balanţa are certe înclinaţii intelectuale, utile în studiul aprofundat al programului tv, şi un înalt simţ artistic, reflectat în flerul cu care-şi asortează pantofii cu lenjeria. Plină de graţie şi eleganţă, umblă cu nasul pe sus, strâmbând suveran din el la orice încălcare a etichetei. Se zice că adoră confortul şi armonia, ceea ce în traducere liberă înseamnă că este leneşă şi n-are principii ferme. Despre Balanţă se mai spune că este o bună colaboratoare şi sfătuitoare: în orice problemă, expune câteva zeci de soluţii, ca apoi să-l lase pe celălalt să decidă.. Cât despre vestitul ei echilibru, cel mai în măsură să comenteze ar fi psihiatrul care o tratează. În lipsa lui, se acceptă şi mărturiile apropiaţilor, adânc îngrijoraţi de viteza cu care-şi schimbă părerile şi de costurile mărite ale dulciurilor pe care le înghite atunci când e deprimată. Cel mai de seamă lucru din viaţa ei este dragostea, subiect bogat în detalii picante, prea indecente ca să poată fi relatate.
Meseria potrivită: agent matrimonial, arbitru, escortă, gigolo, tester de hamace, rentier.
Pizza magică: Capricciosa.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion (23.10-21.11)
Planeta dominantă: Pluto, planeta obsesiilor şi paranoiei.
Animalul sacru: vipera
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conservă, dramele şi ghinioanele. Are emoţii intense, idei fixe şi puterea de a deochea. Este atât de încordat, încât dă impresia că suferă, iar încordarea lui face să se defecteze obiectele din jur. Chiar şi cei apropiaţi sunt profund afectaţi, de unde şi bafta pe care o are la moşteniri. Ştie ce vrea, dar caută să obţină totul pe căi ocolite. E genul care mai bine îşi otrăveşte duşmanul decât să-i dea un pumn în nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi şi conspiraţii. Asta nu-l împiedică să umble cu fitile şi să-i manipuleze pe ceilalţi. Îi consideră prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au încredere în el, fiindcă ştiu că n-are mamă, tată sau scrupule, şi atacă subversiv, sub centură. În dragoste, este un obsedat sexual frustrat, gelos şi posesiv, care-şi scoate din minţi perechea cu bănuielile şi cu gusturile lui anormale.
Meseria potrivită: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Pizza magică: Siciliana.
Medicamentul norocos: extractul de mătrăgună.

Săgetător (22.11-21.12)
Planeta dominantă: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul
Personalitate: Săgetătorul este un inconştient optimist, a cărui specialitate este datul cu bâta în baltă: scoate perle după perle cu un aer de savant atotştiutor, face glume proaste şi râde fără rost. Este un snob care-şi poartă hainele cu etichetele pe-afară şi se laudă cu vedetele de teleshopping pe care le frecventează. Promite marea cu sarea, dar când trebuie să-şi ţină promisiunile este lovit de amnezie. Adoră maşinile, pe care le conduce cu plăcere şi cu mare viteză, în cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. fiindcă se crede cel mai tare, se bagă în bucluc şi trece razant pe lângă dezastre. Scapă însă cu bine, căci beneficiază de clauza berzei chioare, care i-a fost acordată pentru a nu rămâne zodia cuI doar cu 11 zodii. Când se îndrăgosteşte, iubeşte cu foc, din toată inima.. Problema e că, având o inimă foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi într-un ventricul teribil de aglomerat.
Meseria potrivită: parlamentar, sociolog, pocherist, paraşutist, turist.
Pizza magică: Hawaiana.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn (22.12-20.01)
Planeta dominantă: Saturn, planeta parvenirii şi anchilozării.
Animalul sacru: catârul
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie să ajungă în moţul ierarhiei şi-şi urmăreşte interesele cu îndârjire de buldog. Perseverenţa cu care merge pe drumul stabilit arată că de fapt nu are alternative sau alte bucurii în viaţă. Încăpăţânarea lui este monumentală – mai mare ca a Berbecului şi a Taurului, care sunt, totuşi, nişte vietăţi relativ normale. Şi la capitolul rezistenţă stă bine – în cazul unui cataclism planetar s-ar număra printre puţinii supravieţuitori, alături de şobolani şi insecte. Grozav de suspicios şi sigur că nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn dacă nu controlează totul. Deţine un stoc impresionant de temeri şi complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi să şi le mascheze. De aici, o permanentă încordare, care-i dă aerul cuiva care a înghiţit o coadă de cazma … fiind din cale-afară de plictisitor, îşi găseşte greu o pereche care să-l suporte. Singurul care îl tolerează este alt Capricorn.
Meseria potrivită: în asigurări, IT, liftier, călugăr, paznic.
Pizza magică: Margherita
Medicament norocos: antidepresivele.

Vărsător (21.01-19.02)
Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
Animalul sacru: ornitorincul
Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximum două ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă … !
Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
Pizza magică: Napoletana.
Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti (20.02-20.03)
Planeta dominantă: Neptun, planeta confuziei şi dependenţelor.
Animalul sacru: balena
Personalitate: Peştii sunt nişte vieţuitoare blânde şi buimace, care cred tot ce le îndrugă primul venit. În capul lor este un talmeş-balmeş de impresii şi intuiţii, ce face imposibilă o activitate neuronală decentă. Fiind incapabili să emită vreun argument logic, au devenit la rândul lor experţi în abureală şi îmbrobodire. Se spune că sunt creativi şi talentaţi, ceea ce înseamnă că producţiile lor îi turmentează atât de tare pe ceilalţi, încât le anihilează puterea de discernământ.. Foarte sociabili din fire, se înţeleg de minune cu animalele, handicapaţii, delincvenţii şi spiriduşii de casă. Misterele şi  superstiţiile exercită asupra lor o mare fascinaţie: admira grozav iscusinţa cu care îşi apără intimitatea monstrul din Loch Ness, iar când nu le place vremea de-afară îşi îmbracă plini de încredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctivă este enorma capacitate de a iubi. Peştii se îndrăgostesc total şi iremediabil de cine nu trebuie, când nu trebuie sau … de câte persoane nu trebuie!
Meseria potrivită: veterinar, fotograf. curăţitor de piscine, hipiot, medium, traficant.
Pizza magică: Tonno.
Medicamentul norocos: Untura de peşte.

Din zona LHC related … imaginea zice tot. Pareri de rau pentru cei ce nu pricep faza (aka n-au vazut/jucat HL2 la viata lor).

» Powered by XHTML Video Embed

Pentru ca tot s-a stricat jaful ala de watercooler de la `La Fantana` si pe vreme de caldura trebuie sa apelez la solutii externe (gen apa plata a celor de la Borsec), se propune ca birourile sa fie dotate cu solutia prezentata in imaginea atasata …

Se pare ca un nene patron a suparat pe cineva. Acum nu e problema doar cum superi pe cineva (citam autorul: atunci cand firmele mari se caca pe ele pentru 200 de euro) si si pe cine superi. Replica … in poza atasata.

» Powered by XHTML Video Embed

Pozele spun totul … mai mult decat 1000 de cuvinte …

Daca barbatii au fost mereu blamati pentru faptul ca se uita la balcoanele muierilor ce isi imping ostentativ decolteurile la inaintare, uite ca un studiu releva faptul ca aceasta le face bine. In fine … uneori se trece si limita ipocriziei (a se citi: de ce porti decolteu daca ai ceva ce vrei sa ascunzi, dooh).

» Powered by XHTML Video Embed

De vreo cateva minute mi-a zis Ovidiu: dude intra pe Hi5 … na hai sa vad despre ce puii mei este vorba … poc:

http://ztomy.com/?pid=2POT3NN41&dn=hi5.com

Asta aparea in loc de pagina uzuala. Desi e groasa pentru ca site-ul de mai sus e o porcarie de aia facuta cu scop publicitar pe care gasesti doar linkuri inutile cu scopul de a aduce niste monezi in buzunarele detinatorilor, atunci cand vine vorba de hai cinci si faze precum cea din figura alaturata eu le urez: la mai mare.

Later Edit: cine isi bate joc de ei, isi bate joc bine … acu redirectul este catre 127.0.0.1 =))

Desi am ras de m-am cracanat inca de pe vremea cand vazusem “sursele” de la ‘98 deci gluma era oarecum previzibila, sa zicem ca m-am inselat usor. Desi ideea de baza se mentine, punerea in teren este la fel de amuzanta …

» Powered by XHTML Video Embed

O versiune mai “frumoasa” a Luceafarului

A fost o data ca-n povesti, a fost ca niciodata,
Din rude mari imparatesti, o balega de fata.
Batoasa-n trup ca o casma, si galbena la piele
Ca o bucata de pingea tinuta-ntre masele.
Si-avea un nas de sapte coti, de atingea pamantul
Si-o caramida in chiloti sa n-o doboare vantul
Luceafaru-o privea-n extaz, si vanat la culoare,
Ca un furtun de aragaz decolorat la soare
-”Luceafar mic, coboara-n jos si vino de ma fura,
Si strans la pieptul meu pitic sa te sarut pe gura.”
Venind din cerul lui inalt mai iute decat vantul
Dadu cu curu de asfalt de gauri pamantul.
Ca un parasutist drogat de intra in deruta
Si afla dupa ce-a picat ca n-are parasuta.
-”Iubirea mea cu ochii de lut mai proasta ca tampirea,
Eu pentru tine am cazut de-mi blestem fericirea
Iar de nu vreai sa vii cu mine printre astrii,
Ma cac si dintii tai zbanghii si-n ochii tai albastrii”
-”Luceafara mic vedetea-si chior si putrezit la soare,
Nu merg ca esti nemuritor iar eu sunt muritoare”
Luceafarul plangea amar de-si innodase nasu’
Si cu-n tupeu de ordinar se duse-ntins la tasu:
-”de-mi iei al nemuririi har ce sufletu-mi apasa
Iti dau un “Kil” de mulfatlar si-o sticla de spirtoasa.
Iara de nu, curat ma jur sa ma rapun de boala,
Ca nu-ti voi da sa-nebunesc nici apa minerala”
-”Copile stiu ca esti bolnav si-ai mancarimi sub piele,
Dar fata asta de zugrav se arde pe lovele”
Luceafarul urca incet spre turnul singuratic,
Cand o zari culcata-n pat cu-n plutonier astmatic
Ea il zari pe-un ochii de geam si-i spuse cu suspine:
-”Gingasul meu hipopotam coboara pan’ la mine.”
El o privi semet si dur ca un fachir pe ace
-”mai du-te fa la mata-n cur si lasa-ma in pace ! “

Contrar aparentelor … nu am fetisuri cu “nerdy, geeky women”. In fine … nu cred ca se supara nimeni pentru setul de mai sus.

PS: replica de coma a fost – vezi ca ti-am pus cu FreeBSD, asa cum iti place tie … la care a venit replica mea: Huh?! Really? N-am observat … mi-a fost distrasa atentia …

Iar apoi ciocolata învelea marmota în staniol…

Deși nu ne prea place, trebuie să recunoaștem că fiecare dintre noi solicităm marmota. Unii mai mult, alții mai puțin sau poate că toți în aceeași măsură. Dar cel mai evident e la studenți prin binecunoscutele mituri „dă-mi 10 lei până mâine”, „de mâine mă apuc de învățat”, „dezbracă-te că nu iți fac nimic”, „nu mă dezbrac că sunt virgină” și așa mai departe. Dar sunt și frazele care se acceptă tacit, ignorând marmota mai mult decât elefantul din cameră, în genul „am fost bolnav și nu am putut să vin la cursuri”, „nu știu ai cui sunt fițuicile”, „cei de pe lista de prezență care lipsesc au plecat în pauză”, „cei doi care lipsesc au sunat și au zis că sunt blocați în trafic” sau altele pe care încă nu le-am întâlnit, dar pe care le voi recunoaște când va trebui să le folosesc. Și de ce am început cu exemple din rândul studenților? Pentru simplul fapt că aici se pun bazele acestor fraze care vor fi folosite în viitor și care, prin excelența cu care sunt folosite în CV, pot să îti determine succesul.

Eu zic că ar trebui să avem o săptămână a marmotei, o săptămână în care să sărbătorim marmota la care facem referire atât de des. Și cred că cel mai bine ar fi să luăm a 13-a (nu 12+1 căci această formă taie din gravitatea care trebuie să o exprime numărul 13) săptămână din an căci, după cum consideră majoritatea, ar fi săptămâna în care nu am rezista fără marmotă.

Nu sunteți de acord cu mine? Vreți sa spuneți că nu cunoasteți marmota? Ca nu sunteți genul de persoane care să apelați la ea? Nu vă aud prea bine, foșnește cam tare staniolul…

Omul chiar are ganduri serioase in crearea saptamanii marmotei (a 13-a din an, dupa calculele mele … 24-30 martie). Stiu ca ma grabesc cu publicarea descrierii, dar deh … lumea trebuie sa aiba timp sa se pregateasca de acest “eveniment”. Alte explicatii consider ca nu mai sunt necesare. Articolul este suficient de explicit … Cine are ochi de citit sa citeasca si cine are cap de gandit sa gandeasca. Mai ca m-am carat …

Bagati click-uri pe flash-ul de mai jos ca sa vedeti despre ce e vorba …

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

» Powered by XHTML Video Embed

[In mod oficial] Mi se zbarleste pielea pe spate …